前段时间练科三，教练讲出一个噩耗：
驾校附近的高中，有个高三孩子跳楼自杀了。
消息封闭得很紧，外界一概不知。有些来练车的学生家长说：孩子模拟考发挥失常，拿到成绩后，一下没想通 现在父母正在家长群里闹。
养了17年的孩子，不舍得打，不舍得骂，因为害怕考试失败没了，谁都会悲痛万分。
但，导致学生轻生自杀的，不一定只有一个原因。
每年5、6月份，心理咨询中心都会新增一些厌学的青少年，他们背后，总站着一对提心吊胆的父母。
有的家长望子成龙，有的家长想给孩子最好的物质条件，有的家长纯粹为了支持孩子的梦想，有的家长希望孩子能够扬眉吐气
图片来源：电视剧《小欢喜》
家长们抱着不同的动机，尽全力将孩子推向更好的人生，可孩子似乎“不够领情”，不懂考试考差了父母为什么那么生气。
父母不心疼孩子吗？他们其实比谁都心疼。
可“养孩子难”，是全社会共有的问题。
一出门，培训机构嚷嚷“你不来补课，我们就培养你孩子的竞争者”；
不出门，左邻右舍都在不择手段鸡娃。
无数教育内卷的社会现状下，家长们越来越焦虑。
教育是一道无解的难题，但对父母来说，如何处理好自己的情绪，比激励孩子考出好成绩更难。
今天，我想以这件悲剧为契机，聊聊“考前焦虑”。
随着教育竞争白热化，焦虑感越来越低龄：
从原本的高考，中考，现在连小学、幼儿园父母都有焦虑了。
我们到底在焦虑什么？
对每个父母来说，这是比成绩本身更重要的问题。
图片来源：电视剧《小欢喜》
做老师的朋友讲了一个故事：
班上有个穷孩子，父母月收入加起来不到四千。
孩子的父亲有暴力倾向，一不顺心就家暴；母亲被父亲打得离了婚，又因为缺乏独立生存能力复婚。
但这孩子，算是“鸡窝里飞出来的金凤凰”，门门功课考第一，全家人指望靠他扬眉吐气。
可一次考试失利后，父亲打了他一巴掌，孩子突然抑郁厌学了，之后成绩直线下落，每次考试前都会爆发出激烈的厌学情绪。
父亲又慌又悔，40多岁的大男人，在老师面前直抹眼泪：
“我穷了一辈子，好不容易盼到儿子有出息，打他是怕他不学好，以后活得像我这样失败。”
老师反问他：“道理你都懂，但你急什么呢？每次考不好你就打他，不就是让他有样学样吗？”
父母初心是好的：希望孩子不像自己那么苦。他们无力解决自己的问题，便希望孩子能有解决问题的能力。
成绩，是他们唯一的救命稻草。
也正是这根稻草，压垮了孩子。
图片来源：电视剧《小舍得》
《小舍得》中，田雨岚从小父母离异，深感自卑，认定“只有儿子出人头地，我才可以扬眉吐气”。
这一刻，儿子成了父亲，而她成了孩子。她要儿子一夜长大，给自己遮风挡雨。
她逼儿子上培训班，为了提高成绩，讨好辱骂过自己的老师，即便老师会在上课时骂儿子“脑里装了沙”。
丈夫听不得孩子被骂，要去找老师算帐，她却义正严辞：“成绩才是最重要的”、“黑猫白猫，抓到老鼠就是好猫”。
甚至不惜调动资源保护这名老师，使他继续留在班上教儿子。
田雨岚斩断了儿子的童心，最终，儿子崩溃，在考场中撕毁了卷子。
图片来源：电视剧《小舍得》
一切心血付诸东流，田雨岚才变回“成人”，反思自己过于严厉，允许儿子有自己的兴趣爱好。
这不一定是个坏结局，毕竟现实中，很多家长爱孩子，但这份爱悄无声息变质了。
他们想看孩子的笑脸，更想看满分的考卷。
迫于生活鸡娃，又因为压力倍感焦虑。
甚至在潜移默化中，被洗脑出一个观点：长相好、性格好、头脑好，是完美孩子的标配。
而“考得好”，是家长的救命良药。
纪录片《起跑线》中，女孩小洋被父母逼着学钢琴，当记者问她“喜欢弹钢琴吗”，她回答不出来。
成绩好不好、才艺多不多，孩子本身没什么要求，树立要求的是父母。
而推动父母的，是焦虑。
焦虑是“警报”，它出现了，意味着有些我们无法掌控事情发生了，甚至可能会打破风平浪静的生活。
比如“考试失败”，父母能从不及格，联想到孩子考不上大学，以后只能扫大街，全家人露宿街头穷困潦倒
图片来源：电影《起跑线》
心理学家柯特曼认为，焦虑只不过是对未知的模糊恐惧，它总是指向未来，也总是在传递危险信息。
考差了不会让人焦虑，刺激焦虑出现的，是考差了的后果。
柯特曼研究出一个产生焦虑的公式：
关心+威胁=焦虑。
我们认为读书最重要，非常关心成绩，考不好就会恐惧，结果，每场考试都会引发焦虑。
那么，只要不关心成绩，不把成绩差视为威胁，焦虑是不是就能消失了呢？
理论上是这样，但做起来太难了。
心理学大咖曾奇峰，某次带女儿一起演讲，他说自己不在乎女儿的成绩，女儿却戳穿了他：
“你只是看起来不在乎。”
曾奇峰回答：是的，我表面上不在乎，实际上深深的在乎，并且传递给了你，所以你才成了一个学霸，和我一样，整日为成绩提心吊胆。
考前焦虑太普遍了，连大咖都难以避免，更何况普通人的你我？
图片来源：电影《青春派》
可你有没有发现，有些孩子焦虑着，紧张着，就心平气和了？
仿佛他们知道“焦虑”是来做客的，呆一会儿就走了，自己丝毫不被影响。
这一点我也有体会。我高考时正常发挥，考前一晚也睡得很好，但我有个怪异行为：一整天都叽叽喳喳想找人说话。
为什么我会这样？因为妈妈喜欢“冷暴力”，每次心情不好都不跟我说话。她不想把情绪传递给我，可这给我带来了压力。
我变成一个“话篓子”，一焦虑，就会想找人聊天，或者不停吃东西。“嘴”仿佛一个开关，闭上就焦虑，张开就平静。
这就形成了一个有趣现象：高考前，我不断拉着母亲说话，而母亲安安静静地听。
母女都很焦虑，但宣泄焦虑的方式微妙的平衡了。
是的，“考前焦虑”重点不是焦虑，重点是我们应对焦虑的反应：
是什么点亮了负面情绪？
咨询过程中，我常常建议焦虑的来访者：看看你的大脑里到底发生了什么。
我把这类人形容为“时空旅行者”，他们经常把未来的焦虑带到现在：
年仅20，就开始害怕50岁没有存款；
或者把过去的焦虑带到现在：小时候被爸妈遗弃，婚后害怕被老婆遗弃。
不是焦虑未来就是焦虑过去，总之不能只焦虑现在。
就像闹钟响了，我们却没法让它停下，因为停止按钮坏了。闹钟一直响，大脑烦不胜烦。
每当这时，我会引导来访者注意到：
让我们困扰的不是焦虑，而是一直很焦虑。
图片来源：纪录片《起跑线》
一次考试焦虑，不要紧。
次次都很焦虑，就说明我们的大脑开始“时空旅行”了。
短期焦虑，其实可以用“关切+威胁=焦虑”公式化解，要么改变对威胁的认识（这次考不到100分不要紧，失败是成功之母）。
要么降低关心（不就是成绩嘛，谁都知道成绩是有起伏的）。
改变两者任意一个，都能改善焦虑体验。
可这对长期焦虑很难起作用，因为焦虑会传染，父母的焦虑会传染给孩子，孩子也会传染回父母，最终一家人都陷入了习惯性焦虑。
图片来源：纪录片《起跑线》
这该怎么解决呢？
重症还需猛药医，柯特曼在《如何才能不焦虑》中罗列了很多方法：
转移注意力、制定行动计划、掌控人际技巧、参考优秀之人的解决方法、提前演练、加强锻炼、消除冲突、主动选择、深呼吸放松、求助心理咨询
这些方法中，我认为最实用的是“提前演练”，因为我曾从中获益匪浅。
假设最坏的情况已经发生，全家人身无分文，我的家人也能想出无数种解决方法：
去志愿者机构干活，那里管饭；送一天外卖，挣钱买套衣服去应聘；借点钱学一门技能，找个铁饭碗
这让我发现：如果我现在就能解决未来的问题，那么未来我一定有更好的解决方法。
我不需要担心未来，现在，我只需要做好现在能做的事。
图片来源：日剧《不结婚》
辽宁有一位父亲，当14岁的儿子厌学、提出退学的要求，他索性辞了工作。
父子两人买了辆二手车，开启穷游中国之旅，辽宁、济南、泰山、开封、丽江
在山水人情里，彼此陪伴，看日升日落，重新思考人生的意义。
对孩子来说，这是一种财富。
父母不能改写孩子的人生剧本，但可以引导孩子看到自己的人生。
后来，男孩重拾了对学习的热爱，回到了学校，父亲也打算另找工作，和儿子一起重新出发。
图片来自网络
家庭只是小小一角，更广阔的未来，需要孩子自己闯，而父母只能陪伴一小段路。
父母和孩子，从剪断脐带那一天起，就有各自独立的人生议题。
分离让人痛心，却是成长必经之路。
作为家长，我们可以引导孩子思考自己的人生议题并鼓励其为之努力，为孩子的焦虑提供情感支持，而不是让自己的焦虑成为孩子的焦虑。
所谓好的教育，其实是一场体面的退出。
毕竟无论孩子成绩如何，未来好坏，我们都会一如既往的爱他。
因为普天之下的父母，都有一个共同的心愿：
尽全力给孩子托举一个精彩人生，然后目送他远去。
愿我们的孩子都能按自己的意愿过幸福的人生。